Je suis une femme sensible

Je suis une femme sensible, qui veut juste une chose, celle qu'on me refuse depuis toujours : être aimée.

Jusqu'à il y a quelques années, j'ai pourtant toujours fais ce qu'on attendait de moi. Pas parce que je voulais le faire, ou que ça me rendait heureuse de le faire, non, c'est parce qu'on me demandait de le faire, sans me demander si j'en avais envie.

Tout le monde s'étant arrogé le droit de décider pour moi, ils en sont convaincus, c'est eux qui savent ce que je dois faire. Et aussi, je dois faire ce qu'ils veulent de moi.

Pourquoi?

Pour être aimée....

Le hic, c'est que le train a déraillé il y a 5 ans. J'ai commencé un peu à me rebéller, et faire ce que je voulais moi.

Evidemment, du coup, comme je n'étais plus le petit chien chien qui obéissait, je suis devenue la méchante sorcière.

Mise au ban de tout le monde. 

Pensez donc, je fais plus ce qu'ils veulent, je ne les laisse plus m'imposer leurs volontés. Du coup, je suis la méchante.

Mais pour eux, ce n'est pas grave de me mettre de côté, de ne plus jamais m'inviter à aucunes fêtes...

Je suis forte, je suis celle qui pousse ces coups de gueules contre les injustices.

Je suis celle qui dénonce, qui tempête, qui veut faire réagir, réveiller des consciences.

Je suis celle qui mène des combats.

Je suis celle qui donne à tous les appels aux dons....

On se tourne vers celle qui est forte, et qui peut aider...

Je suis aussi celle qui est toujours présente quand on a un bleu à l'âme.

Je suis celle qui monte au créneau à votre place...

Donc, forcément....

Je n'ai besoin de rien, ni personne.

Pour eux.

Les hommes, alors eux...

Ils viennent, me chamboulent ma vie, me prennent mon coeur, alors qu'ils savent qu'ils ne resteront pas, parce qu'ils ne veulent pas de moi, pour plus que quelques semaines, voir mois...

Ils viennent, se servent, puisent en mes sentiments, ma force...

Ils me font craquer aussi, en s'amusant à me rendre jalouse... A draguer sous mon nez.

Oui, avec moi, ils jouent... Ils me détruisent, puis comprennent pas pourquoi je m'énerve, pourquoi je me referme. Pourquoi je deviens moins affectueuse.

Pourquoi je deviens agressive.

Pourquoi je n'ai plus aucune confiance.

Ils prennent mon coeur, ma vie, ils s'en vont, et, ils reviennent pour me montrer leur amour, leur bonheur, avec une autre, s'entend. Parce que quand même, ils m'apprécient beaucoup. Comme amie.

Et comme je suis forte, pas grave de piétiner ainsi mon amour, mon coeur, mes sentiments... Fouler aux pieds mon âme, ma douleur.

Respecter ce que je ressent? Non.

Jamais personne ne se soucie de ce que je pense, ressent.

Jamais personne ne s'intérroge pourquoi je deviens de plus en plus aigrie, indifférente...

Ils ont foutu un bordel monstre, ils ont rit de mon amour, ils se sont jouer de mon coeur, ils m'ont détruite, mais ils ne voient pas le lien de cause à effet.

Ah ben non pas leur faute.

Ils ont jouer, c'est pas grave non? Dans la vie, il faut savoir s'amuser, qu'ils disent.

Donc, s'amuser à détruire les rêves, les sentiments, la vie d'une femme, pas grave non? 

C'est follement drôle de la voir y croire, de foncer tête baissée, de se ridiculiser aux yeux du monde, en montrant son amour à sens unique.

Follement drôle et jouissif.

Ce pouvoir de détruire.

Et revenir, pour montrer qu'ils sont heureux. Heureux et fiers d'avoir détruit la personne que j'étais.

J'étais une fille avec plein de rêves... J'étais une fille qui voulait qu'on l'aime. C'est tout. Qu'on l'aime telle qu'elle est.

Qu'on accepte son amour.

Tous les jours, ils m'affichent sans vergogne leur bonheur. C'est pas grave, Je suis forte, je dis  rien.

Je dénonce pas leur trahison. Leur lâche abandon. Leur médiocrité comportementale.

Je suis là, je vois, j'observe. Silencieuse. Seule.

Qui est là pour moi?

Qui est là pour s'interroger sur ce que je ressens?

Qui est là à mes côtés?

Personne.

Je suis censée être là pour tout le monde, sinon, on comprend pas, je suis méchante.

Mais qui est là pour moi??