Comment on fait

Pour se blinder totalement?? 

Même quand on pense être forte, on ne l'est pas totalement. Même si l'on pense que plus rien ne peut nous atteindre, nous faire mal, ben en vrai, si on peut.

Pourtant, je suis morte à l'intérieur de moi il y a plusieurs mois, voir plusieurs années. Vous l'avez déjà ressenti cette sensation?

Dêtre mort à l'intérieur? Parfois, je vois, j'entends, les choses se déroulent, mais je n'ai pas l'impression d'être physiquement dans la pièce. Je me moque de tout, je suis insensible, le regard sans doute dans le vide. Je me fiche de ce que l'on me raconte.

Je me sens morte, alors quoi? Me secouer?

On me répète inlassablement, prends soin de toi, repose toi, fais attention à ta santé.

Mais je suis déjà morte... Ce sentiment, vous l'avez déjà éprouvé?

Parfois, je passe de super bons moments, comme avant, je ris, je délire, je pars dans des fous rires... Ensiute.... j'ai presque honte d'avoir ris... bien après. Parce que d'abord je me sens bien, regonflée à bloc, heureuse d'être en vie bien sûre.

Et puis, bien après, ce sentiment insidieux.... 

J'aimerais tellement vivre comme les autres, être une personne normale, comme toutes celles qui m'entourent, mais je ne l'ai jamais été.

Dès toute petite, je me sentais à part. Quelque chose d'inexplicable, mais différente. Comme si j'avais quelque chose de plus que les autres, ou que je savais des choses que les autres ne savaient pas, ou ne pouvaient pas voir.

Drôle de sentiment. Je ne suis pas folle. Je suis juste pourvue d'une hypersensiblité, qui me pourrit la vie. J'analyse tout. Les mots, les gestes, les actions, tout. De tout le monde. Je dois savoir le pourquoi du comment... 

Pourtant, je dois arrêter pour aller mieux.

Je dois cesser de me préoccuper des autres et ne penser qu'à moi, je le sais bien. Et je m'y emploie. Mais que c'est dur.

La véritable nature revient au galop. 

Je m'isole. Je suis en arrêt pour burn out depuis un mois, mon médecin m'a dit qu'il fallait absolument que je sortes. Je suis sortie 4 fois. Deux fois pour aller le voir, deux fois pour aller aux courses. 

Je fuis les sorties, le monde, les gens. Cette haine et cette violence qui me semble omniprésente. 

Pourtant, j'aimerais bien sortir boire un verre... mais pas avec un inconnu. 

Pourquoi ne puis-je vivre insouciante comme tous les autres?

Comments

[Landrynne]

Je connais ces ressentis. Courage.